Ey hömma!

Ich war ja getz wech. Also nich so richtig, abber aussen Dunstkreis von anne Emscher. Dat kleine freche Mädken, den Schwager (Jau! Den mitti abgekokelte Grillhütte!) und euern Ruhri hattet auf historische Pfade verschlagen. Wir alle drei im Auto vom Schwager und app im Süden. Getz nich ganz so weit wie nach Malle (is ja auch schlecht mitte Karre, haha!), sondern in eine urdeutsche tüpische Gegend: das deutsche Heimatland entlang die Hänge vonne Mosel!

Also ich kann dat schomma vorwechnehm: dat war richtig töffte! Und dat Wetter hat fleicht sowat von mitgespielt! Der Schwager war dauernd von “Kaiserwetter” am erzählen dran. Ich weiß getz nich, ob der mit den Kaiser den Franz oder den mitten Bart gemeint hat. Abber egal, die Sonne hattat die ganze Zeit gut mit uns gemeint.

Nur mit dat kleine freche Mädken lief dat nich ganz so geschmeidig. Die war dat immer “sooo laaaaaangweilig!“. Mipm Boot auffe Mosel am tuckern: “Boar Pappa, is dat laaaaangweilig!”. Durch dat dichte Unterholz auf diese Ritterburg Elz am anschleichen: “Laaaaangweilig!”. Mipm Sessellift auffe Bergspitze: “Mir is sooo laaaangweilig!”. Schwager und ich dieset ganze uralte historische Embi-Ente vonne uralte Kaiserstadt Trier mit alle Sinne am aufsaugen: “Ich will an meine Plehstehschen! Mir is sooo laaaangweilig!”. Ey, da bisse an diese geschichtsschwangere Stelle in unsere alte germanische Vergangenheit – und dieset verwöhnte Blaach is NUR am nörgeln!

Na gut, so als eine 10jährige mit zwei so alte Knackers übber fuffzich inne Welt rumgurken, is wohl für son Blaach nicht dat geilste wattet gippt. Abber da musste die durch! Und so kam dat kwasi auch, dat meine Tochter dafür Schuld war, dattich abends in meine Verzweifelung immer diese örtliche Spezinalitäten am verköstigen war. Also diesen Rebensaft.

Jau, und je mehr ich dem am verköstigen war, umso besser ging mich dat. Ich am verköstigen und verköstigen und verköstigen … Bin auch deshalb morgens immer als Letzter wachgeworden. Abber Opfer müssen ebent gebracht werden!

Abends in eine von diese Weinstuben wurd eine Holländerin euern Ruhri gewahr. Da unten laufen diese Holländer ja echt in ganze Mannschaftsstärke auf. Mipm Mopped, mipm Bus, mipm Auto und ganz viele mit so eine Karawane … also so ein rollendet Haus. Also ich bin da in dieset Lokal am rumsitzen und leidenschaftlich am Verköstigen, da setzt sich diese holländische Blondine in die besten Jahre an mein Tisch. Die mit ihre blauen Äugskes am Rumklimpern und mich auf Holländisch am Zuschwallen, aber ich happ dat nich geschnallt. Ich happ zwar von meine Mutter ihre Seite holländische Vorfahrn, abber ich bin diese kehlköpfige Sprache nich so mächtig.

Abber einet happich sofott kapiert: diese Dame war wohl bisken angeheitert und wollte euern Ruhri anne Wäsche!!! Getz wollte ICH mich abber nich anne Wäsche gehn lassen, weil dat Verköstigen mich richtich Spaß gemacht hatte. Die am Rumradebrechen, dattse zu mir auffe Stube mit wollte. Ich sach sie, datta ein kleinet bösartiget Mädken und noch ein Kamerad mit auffe Stube wär, die dat wohl übberhauptnich gut finden würden und dattat kleine Mädken wohl diese Sache spätestens nach meine Rückkehr die ihre Mutter -also meine Frau- verklickern würde.

Da meinte die, dat wär doch übberhaupt kein Problem, wir könnten doch nach DIE ihre Bude gehn! Da wär auch kein Kind oder ein andern Mann drinne, da könnte man sich dat so richtig muggelich machen. Boar, ich am Schwitzen, dat glaubsse nich! Ich hatt ja auch kein Bock dafür! Wat tun?!

Ey hömma, ich in ein Geistesblitz zu die gesacht: “Ey Sekunde ma bitte, ich mußma aum Klo!” und sone entsprechende Handbewegung gemacht. Ich mich also da in diese Kabine eingeschlossen und Schwager mit mein Händi ausse Nachtruhe gerissen! Ich sach zu ihn: “Hömma Schwager, ich bin in eine hochnotpeinliche Lage! Hier is so eine hormongesteuerte Käsköppin, die mich anne Wäsche will! Ruf mich in fünf Minuten ma aum Händi an und sach, et wär irnzwie wat ganz Schlimmet passiert!”.

Ich setz mich wieder bei die Olle und bin am Warten. Händi klingelt, Schwager is dran. Um dat getz richtich glaubwürdich zu machen, stell ich auf diese laute Mithöreinrichtung, dat alle im Umkreis dat auch gewahr werden konnten. *Klick* Und der Schwager legt richtich los und gippt Gas!:

“Ey Ruhri, hier is wat ganz Furchtbaret passiert!  Kurz nach diesen plötzlichen Meteoriten-Einschlach neben unsere Ferienwohnung hat dat kleine Mädken aus Versehn Salzsäure ausse Pulle getrunken! Ich renn runner nach mein Auto wegen den Verbandskasten, da is die Kiste schon voll am Brennen wegen diesen Einschlach! Du muß un-be-dingt getz sofott nahause komm!”

Ich wollt mich noch triumfierend zu diese holländische Blondine zuwenden, abber da war die schon wech.

So, dat war getz die Geschichte, wie euern Ruhri im Urlaub den Deibel vonne Schüppe gesprungen is!

Bis die Tage ma widder!

Ey hömma! Ich war ja getz wech. Also nich so richtig, abber aussen Dunstkreis von anne Emscher. Dat kleine freche Mädken, den Schwager (Jau! Den mitti abgekokelte Grillhütte!) und euern...

Ey hömma!

Heut kommich euch ma mit dat sensibelste von alle Themas, dattat für uns Männer übberhaupt gippt:

Die Fraun!

Jau, da kann getz jeder hier wat zu sagen, sogar schon die lütten Bottblog-Leser aussen Kindergarten inne Maus-Gruppe. Denn irnzwie hasse als Schniedelträger dein Leben lang mitti zu tun – obze wills odder nich. Ich happ ja nu jahrzehntelange Erfahrung mitti Fraun in diese Sache. Früher war ich ma ein berüchtigten schlimmen Finger anne Emscher und happ allet abgegriffen, wat nich bei drei auffe Palme war. Heute bring mich die zwei Weiber in meine Bude auffe selbige. Die Palme mein ich …

Dat wirklich Schlimme bei diese Sache is ja, dattich mir diese Kattastrofe sozusagen sällps im Haus geholt happ! Also ers mit eine Heirat mit diese Größere (einmetersechsundfuffzig! Haha!) und die diese dann paa Jahre später folgende Zeugung von dieset kleine freche Mädken, dat mein Nachnamen trächt und getz den ganzen Tach in meine Bude am rumlungern is. Außer, wennse inne Schule is, abber da bin ich am malochen. Getz sitz ich immer hier in dieset kleine Reserwoar (der Schwager -den mitti abgekokelte Hütte- hat “Loch” dafür gesacht!), dat mir geblieben is und kann mich außer auffe Arbeit nur noch an mein Rechner zurückziehn. Dat hattich mir vorher irnzwie ganz anders vorgestellt …

Mitti Große (wat meine Frau im Gegensatz zu diese freche Kleine is) fängt dat an. Die hatti Teflonitis! Kennze dat? Doof wie ich dammals war, happich die ne eigne Leitung bei mein DSL zugeteilt. Die Leitung  is schomma jeden Tach rund umme Uhr blockiert. Dann hat die noch so zwei oder drei Händies, die genaue Zahl weissich nich, da liegen immer soviele rum, sind am bimmeln oder gerade am Aufladen dran. Ich happ dat auch aufgegeben, da mitzuzähln …

Ohne Flettreht wär ich echt am Arsch …

Jedenfalls is meine Olle mittat Teflon “Multi-Taskink-fähig”. Also, die kann teflonieren und gleichzeitich noch watt andres bei machen. Also ICH bin froh, wennich gleichzeitich Pulle Bier aufkrich und Glotze kucken kann. Meine Olle is mit ihre Freundinnen am tefloniern und gleichzeitich auch am kochen. Ich mein so richtich! Drei Platten an kokeln (höhö, erinnert mich an mein Grillabend!). Getz hatti abber in ihr Teflon sonne Freisprechgeschichte werksseitich eingebaut! Dat heißt, die leecht dat Teil aum Tisch, labert da rein, hört ihre Freundin auch am labern und is nebenbei ein Menü am kochen. Ich kann da schon gannichmehr hinkucken, weil mich sowat kirre macht … dat is mir zuviel Multi von diese Tasks auf eima.

Abber getz kommt dat Beste! Da is die ne volle Stunde am Teflon mit ihre Freundin am Labern, gleichzeitich am Kochen und am Schluß aunoch am dat Gekochte am aufessen – da sachti doch tatsächlich zu die andere Tusse:

“Jau, allet klaa! Dann sehn wir uns ja inne halbe Stunde!”

Hömma, da bin ich mitten Kopp auffe Tischplatte geknallt!

Und wennze glaups, dattat kleine freche Mädken sowat nich von die Große geerbt hat und dat die besser als ihre Mudder wär, dann zieh dir dat ma rein:

Ich höflich anne Tür von dat fürstliche Kinderzimmer am kloppen, weil ich Einlaß in die ihr sein Zimmer begehrte. Ich kuck in die Bude rein und krich fast ein Schlach! Ey, dat sah aus, als wie wenn die da ein thermo … thermosnukle … also sonne Atombombe gezündet hätten! Und wat seh ich da mitten in dat ganze Kaos?!

So ein Stahr-Treck-Mutanten-Wesen, dat entfernte Ähnlichkeit mit mein Fleisch und Blut hatte! Die Lütte sah aus wie son Zombie-Moskito! RIESEN-Kopphörer auffe Ohrn, dann so ein Mikrofon ummen Hals – also so ein “Hett-Sett” … und war in dat Mikro zu irgendeine mir nich näher bekannte Persönlichkeit am labern. Vermutlich auch so ein frechet Kind wie die sällps ….

Ey hömma, dat Moskito-Mädken sieht mich übberhaupt nicht … odder wird mich gar nich gewahr! Ich mußte da echt mit meine Lautstärke so auf 120 Deetzibell hochfahrn, dattat kleine Monster inne Gestalt von meine Tochter mich ma ankucken tat.

Glaubze, die hättat irritiert? Die machtsich nur mit so ein leiset “Plopp” kurzfristich die Stöpsel aus die ihre Ohrn und sacht nur:

Pappa, mamma Tür zu. Ich bin grad am Schätten!”

Wennze bein Weib am gehn biss, vergiß die Keule nich!

Ey hömma! Heut kommich euch ma mit dat sensibelste von alle Themas, dattat für uns Männer übberhaupt gippt: Die Fraun! Jau, da kann getz jeder hier wat zu sagen, sogar...

Ey hömma!

Getz is doch die Grillsehsong so lampsam am Anfangen. Ich bin ja ein Fenn von diese leckeren Würstkes und Stehks odder mainzwegen auch Schweinebäuche, diehe im Schweiße von dein Angesicht übber die glühende Kohle am brutzeln biss. Dat is noch ein Jopp für echte Männer! Oder kannze dir ne Frau an Grill vorstellen?? Na also!

Hömma, wie wir Vorfahren dammals im Neandertal gebrutzelt ham, dat is irnzwie auch heute noch in unsere männliche Gene drinne. Wir sind ebent die gebornen Jäger, Sammler und Feuerkenmacher. Ich war ja schon als Kröte immer gerne am rumzündeln. Und weil wir keine Stehks hatten, ham wir (natürlich geklaute!) Katoffeln inne Asche kokeln lassen. Warn zwar voll schwatt, aber total lecker! Dat fand meine Mudder abber getz damals gaanich so gut, weil ich von den ganzen Qualm immer am stinken war wie son Puma. Und eima is auch die Feuerwehr mit ein ganzen Zuch angebrettert gekommen, wat ich getz hier aber nich vertiefen will, weil ich erstens dammals unerkannt durch den ganzen Rauchvorhang abhaun konnte und ich zweitens nich weiß, ob diesen Großflächenbrand und die Ewakuierunk von dat Stadtviertel heute schon verjährt sind. Gab abber keine Tote odder Verletzte, sons hättat inne Zeitung gestanden …

Abber ich merk schon, ich kwassel mich hier widder um Kopp und Kragen …

Also um zu dat Grillen zurück zu kommen: Schwager Manni rief mich letzte Tage an. Er hätte sein Gartenhäusken getz fettich – mit Grillplatz und allen PiPaPo. Nu mussich dazu sagen, dat der da schon seit Mai im letzten Jahr dran am rummachen is. Der hättsich ja einfach bei Fockenberg son Fertigteil für 1500 Teuronen kaufen können und gut wär gewesen. Sogar schon in den letzten Sommer …

Abber neee, der wollte ja allet sälps machen. Wat ihm irnzwie nach ein ganzet langet Jahr ja auch getz gelungen is. Hat ihn bis heute dreieinhalp Mille gekostet – plus Nerven plus Schwazzarbeit plus watweißich. Ganz nach den Motto: “Ich machet mir sälps!”.

Strom hatter dann “provisorisch” inne letzte Woche gelecht, also allet klar für unsern ersten Grillabend dieset Jahr am Samstach. Schnell noch bei Jaeger inne Zitti  lecker Fleisch und Würstkes eingekauft, reichlich Bier bein ALDI, dann die zwei weiblichen Restmitglieder von meine Familie in mein Auto verstaut und app nach den Manni.

Wir kommen also da an vor den seine Gartenhütte – allet piekfein! Mit Herzkes inne Türe und ausse  Fensterläden rausgesägt und mit richtige Tischdeckskes auffe Tische. Sogar sonne Holzterasse hatter davor gebaut. Grill stand schon breit für zum Grillen. Wir machen uns dat also bequem und Manni und ich gleich die erste Pulle auf. “Dat perlt abber!” würd der Dittsche in Fernseh sagen. Ruckzuck war die zweite Pulle am Hals. Schwager und ich hatten uns getz richtich auf dat Biertrinken versteift und aintlich kein Bock mehr, sälps den Grill anzuschmeißen. Dat ham unsere beiden Ischen auch gleich gemerkt. “Bleibt ma da sitzen und pichelt weiter, WIR machen dat!”.

Dat sollte sich allerdings kurze Zeit drauf noch als ziemlich unkuhle Idee rausstellen …

Schwager und ich heftich weiter am Verköstigen, die Weiber wollten Feuerken ausse Grillkohle machen.

Getz ging die dat abber nich schnell genuch. Weisse, wat die da gemacht haben?

Genau!!!

Nache erste Stichflamme mit eine gewaltige Verpuffung und als sich die schwatte Qualmwolke bisken verzogen hatte, wurden wir gewahr, dat die Holzterrasse vore Hütte voll am kokeln war. Wir son bisken halbherzich mit dat kostbare Bier zu löschen versucht. Willi, den Manni sein Nachbar, der immer allet übern Zaun am beobachten is, war getz abber dafür verantwortlich, dat auf eima der Löschzuch in Garten stand und mit seine Tätigkeit am anfangen war. Die ham dat auch schnell unter Kontrolle gekricht, nur der Manni muß getz diese Terasse komplett runderneuern.

Ganz am Schluß kommt auf eima der Älteste von diese Feuerwehrmänner auf mich zu. Mit sein grauen Bart unter den sein Helm hätte der aintlich schon längs  inne Rente sein müssen, so alt war der wohl. Der baut sich vor euern Ruhri auf, kuckt mich mit so ein komischen Blick inne Augen an, überlecht pa Sekunden und fracht dann so schneidend und hinterhältich:

“Kenn wir beide uns nich von früher? Ich mein, von GANZ früher?!”

Ich mit meine Kanne Bier noch inne Hand dreckt app in mein Auto gedüst und wech! Ich happ ers nach fünf Minuten widder dat erste Mal vorsichtich im Rückspiegel gekuckt, da hattich die wohl alle abgehängt, jedenfalls war kein hinter mich her. Frau und Tochter happich dann ers am Abend von den Manni abgeholt, als et schon dunkel und die Luft widder rein war.

Bis die Tage, man liest sich! Und kokelt nich so viel!
Euern Feuerteufel Ruhri

Ey hömma! Getz is doch die Grillsehsong so lampsam am Anfangen. Ich bin ja ein Fenn von diese leckeren Würstkes und Stehks odder mainzwegen auch Schweinebäuche, diehe im Schweiße von...